Feriado...

Feriado significa descanso, descontração, estar próximo de quem a gente ama... realizar viagens planejadas ou ficar em casa comendo e assistindo à um número relevante de filmes.. fora dormir, claro!

Ou não?!

Feriado

Feriado significa descanso, descontração e sobretudo, estar acompanhado da gente mesmo.

Ontem, em minha terapia, muito embora eu já esteja careca de saber disso, escutei de uma forma bem limpa que a pessoa, a única pessoa, que me acompanhará pelo resto dos meus dias, sou eu mesma.

Portanto, meu compromisso é comigo, com meu bem estar. Não devo me importar se estarei sozinha, com a família ou com os amigos. Afinal, a única certeza que tenho é que “eu” estarei lá, comigo, aonde quer que eu vá, eu estarei lá.

É bem estranho para alguém como eu encarar isso. Sempre estabeleci relações de dependência e sempre com um número muito restrito de pessoas. Conheço muitas pessoas, mas não deixo quase ninguém fazer parte da minha história... sempre coloco empecilhos, obstáculos, dificuldades... sempre estou com as mesmas pessoas ou pior, reclamando das mesmas coisas.

Decididamente quero abrir as portas e janelas da minha vida para o que a vida tem a me oferecer. Conhecer o maior número de pessoas possível e entender a essência delas, dando-as a oportunidade de conhecer a minha também. Devo, portanto, abrir meu coração e meus ouvidos. Permitir-me mudar, evoluir e aceitar.

Pouco a pouco, mas continuamente!

Bom fim de semana a todos!!!!

Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida com paixão,
perder com classe
e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é "muito" para ser insignificante.
Augusto Branco

Eu, particularmente, não consigo guardar por muito tempo os acontecimentos da minha vida. Na verdade, alguns acontecimentos eu até guardo... mas, os sentimentos que tive, não. Acho, também, que boa parte dos eventos vão se esvaindo da minha memória, o que me fez querer registrar sentimentos, a fim de que caso seja necessário, eu releia mais tarde e evite os mesmos erros ou não me sinta tão estranha por sentimentos sentidos, mas não lembrados... enfim...

Você já parou pra pensar que suas reações ao comportamento do outro pode ser o alimento dele? Me perguntaram...

Como assim? Fale-me mais sobre isso.

(na verdade, uma simples pergunta me fez entender muito sobre tanta coisa... senti um frio na barriga forte, um alivio imediato, susto, medo, vontade de rir.. várias vozes veio à minha cabeça: mamãe, Lucas, Flávia, Gustavo...  a minha própria voz, a minha consciência que havia se apagado, adormecido, diante das circunstâncias que me permiti vivenciar).

Íria, as vezes provocamos no outros reações que nos alimentam. Se mandamos mensagens de carinho, é porque esperamos receber carinho. Mas, se mandamos mensagens negativas, é porque esperamos receber mensagens negativas.

Meu Deus, como tudo passou a fazer sentido.

Várias foram as situações que motivaram queda na minha auto estima. Não havia apoio para melhorar, causar a independência emocional, profissional, acadêmica. A cada pequena conquista, uma nova agressão, provocação. Sentia-me um lixo. Mal. Monstruosa. Era humilhada, e ainda saia arrastando pedindo desculpas. Conseguiu! A única forma que aquela pessoa pensava ter para se sentir alguém, se sentir melhor, se sentir maior que eu.

Competição. Sempre disse isso. Não estamos competindo. E eu não estava mesmo. Não mesmo. Não se compete com quem se ama. Se soma.

Uma teia se formou em minha cabeça. Histórias do seu passado. Histórias de sua vida. Assustei-me, inveja, inconsciente. Mas, inveja. Não contra mim, mas contra todos. Simplesmente, inveja. Acredito que a inveja seja em razão de não se perceber inteligente. Capaz. Bacana. Legal. Interessante. Acredito que, neste caso, a inveja ocorra em razão desmedido de se querer ter e não conseguir. Nunca. Não se percebe o quanto se atrapalha e passa a culpar pai, mãe, amores, a vida, pelos seus fracassos.

Não, não sou um monstro. Não mesmo. Tenho defeitos. Perco a razão em algumas vezes. Mas, sou linda, inteligente, confiante, interessante, honesta, vencedora dentro dos meus propósitos. Eu sou demais. Eu sou tudo pra mim. Eu sou o que sou, mas sim, obvio, ainda existe muito espaço para crescer. Espiritualmente, socialmente, moralmente, enfim.

Se você continuar fazendo o mesmo de sempre, vai continuar obtendo o que sempre obteve.

Estou num processo inevitável de transformação. Saí, completamente, da minha zona de conforto. Pareço uma criança aprendendo a andar, talvez com mais medo do que com curiosidade. Mas, é inevitável.

Após 10, 12 anos sem me considerar a pessoa mais importante da minha vida (se não for mais, bem mais), estou me descobrindo, me conhecendo, isso com a finalidade de me apaixonar por mim mesma; de me amar.

Devo me buscar o tempo inteiro, descobrir do que gosto, do que preciso e o que de fato é importante pra mim. É hora de focar em mim.

Mais uma semana...
Mamãe sempre, sempre mesmo, me pergunta se eu já agradeci pelo dia de hoje: "Íria, por um acaso você já agradeceu seu dia de hoje?"

Mãe, vou fazê-lo, agora.

Obrigada Deus pelo meu dia de hoje e por todos que tive até agora. Obrigada pela minha família e amigos; obrigada pelos meus trabalhos, pelos meus alunos; obrigada pelos meus momentos de devaneios, pelo ar que eu respiro, pela minha comida, pelo meu bem estar; obrigada pelo desconforto da dor que me faz sair do lugar; obrigada por ontem, hoje e amanhã. Obrigada pelo Dudu e pela Sara!

Pessoal, encontrei um Blog... ou fui encontrada por ele... que é simplesmente, FANTÁSTICO.
edsonmarques.com

Tenho lido as coisas do Edson e me sinto provocada a todo momento.
Leiam.. sério, leiam!